[돌아가는 길] 비평 부탁드립니다!

제목 : 돌아가는 길

작가 : 회색멍멍이

출판사 : x

http://novel.munpia.com/87191

시놉시스

2014년 3월, 한반도에 돌연 운석이 충돌한다. 평범한 대학생이었던 주희는 무력하게 죽음을 기다렸으나 갑작스레 찾아온 이질적인 힘을 깨닫게 된다.
이를 통해 가족이 있는 고향으로 돌아가기 위해, 사랑하는 이들을 지키기 위해 유약했던 자신을 버리고 성장 해 나간다. 그러나 단순한 포부만으로는 그들을 지킬 수 있는 힘이 없었기에 마지막까지 사람으로서 살아남고자 했던 의지가 희미해져 간다.

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쓰면서도 줄곧 부족한 부분을 느껴왔으나 홀로 쓰다보니 어디서부터 고쳐나가야 되는지 찾지 못하고 헤매고 있습니다. 도입부가 빈약하다고 느껴 두 차례에 걸쳐 변경을 해 보았으나 이 마저도 마음에 차지 않았음에도 그 문제점이 무엇인지 파악도 못하고 있습니다.

전개 속도, 방식, 내용 등 그 무엇이든 상관없이 의견을 듣고 고쳐나가고 싶습니다.

충격이 클 것 같아 리메이크를 진행한 후 비평을 부탁드리고 싶었으나 그저 제 눈 하나 가리는 것에 그칠 것 같아, 기존의 글을 모두 내보이고 객관적인 평가를 받고 싶어 비평 요청 드립니다.

현재 44화까지 진행되어 있는 상태입니다. 부끄럽게도 글솜씨를 키워나가는 것도 중요하겠지만 끈덕지게 잡고 완결을 내보고 싶었던 마음이 컸습니다.

부디 따끔한 비평을 주셔서 한 걸음 더 나은 실력으로 나아갈 수 있도록 도와주세요...

감사합니다!

[zacks]

전달하기 쉽게 문장을 정리정돈하고 좀 다듬을 필요가 잇어보입니다.
첫화의 첫문장에 보면 공기를 찢는 드한 소리와 커다란 굉음이 어떻게 다른 소린지 모호합니다.
서로 중복되는 느낌이라 별로기도하고요.
두번째 문장에서는 앞에 밝아졌다는 내용이 없는데도 다시금이라는 단어를 써서 의아함을 주고요.
네번째 문장도 그렇습니다.
뜬금없는 발상이지만 육체적인 감각이 말해주고 있었다.라고 쓰셨는데..
뒤로 묘사한 것으로 볼 때 육체적인 감각 보다는 창문밖으로 보이는 상황이 더 어울리는 단어겠죠.

[회색멍멍이]

감사합니다! 좀 더 꼼꼼히 다시 읽어보며 정리해보겠습니다 :)!

[霹靂]

프롤로그 임팩트가 너무 없습니다.
차라리 첫 문장만 올려서 미지의 존재에 대한 인간군상들의 호기심과 공포심을 간접적으로 간단하게 표하는 편이 좋았을 것이라 생각됩니다.
전체적인 글은 성장물인듯 성장물이 아닌 디스토피아인데, 그렇다고 아포칼립스라고 하기에는 레지스탕스 조직이 건재한 측면에서는 아니라고 생각되어집니다.
쓸대없는 묘사가 너무 깁니다. 로맨스물이라면 순간순간의 감정을 표현하는 간결한 묘사는 글의 진행에 도움이 되었을 것이나, 보통 판타지소설에서는 글이 늘어지는 것으로 독자는 오해를 할 수 있습니다.
간단하게 말씀드리면 가족들에게 안부전화를 하는 것이면 그냥 하면 됩니다.
작가님은 가족에게 전화할때 작가님이 묘사한 설명처럼 하지는 않잖습니까. 그냥 보고 싶으면 하면됩니다. 또한 전화보다는 문자를 하는 편이 좋습니다. 세계관은 근미래인데 아날로그식 전화기는 오래전에 사장된지 오래입니다. 휴대폰이 사용되지 않으면 유선전화기는 그보다 일찍 끊어졌다고 보시면 됩니다. 위성전화라면 또 모르겠습니다.
하나 더, 미지의 존재와 주인공의 접점을 너무 어렵게 풀어가시는 것도 문제입니다. 글을 어렵게 생각하지 마시고 편하고 간결하게 강약을 조절해서 쓰신다면 좋겠습니다. 또한 불필요한 묘사들을 가지치기하듯이 전부 쓰시고 난 후에, 탈고과정을 거쳐서 삭제하시는 것도 한 방법입니다.

[회색멍멍이]

시간을 두고 몇 번씩 다시 읽어보면서 알려주신대로 문장에 좀 더 신경 써보도록 하겠습니다.
세심한 비평 정말 감사드립니다! 덕분에 많은 것을 알아갑니다!