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개인적으로 그런 다짐했다는게 존경스럽네요.

저는 세상의 인식을 신경쓰지 않는 아웃사이더 기질 때문에 사년제 대학도 못가게된 상황에 놓였음에도 전혀 안타까운 마음이 들지를 않아서.....;;


제 주제에 이런 말 하기 뭐 하지만, 그 정도 정신력이면 성공하시리라 봅니다. 힘내십시오.

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본문과는 관계 없습니다만... 저는 소설 한 편을 조판으로 9p 내외.
글자수로 따지면 5-7천자 정도 됩니다.
그리고 저는 지금. 그것을 읽는 것이 얼마나 어려운 일인가를 깨달았습니다.
ㅜㅜ 양을 줄여야겠네요.

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아.. 저도 생각은 엄청하지요 .. 실천을 안할뿐.. 거기다 포기도 빠릅니다.. 미치죠 아주.. 저도 이제 고3 이지요 .. 수능준비 취업준비 군대 등등.. 무서운 일들이 앞서죠.. 후회하긴 늦엇죠 에효 저도 모하는건지 모르겠네요.. 여하튼 힘내세요..

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저는 중3때 처음으로 판타지 소설을 접했어요. 아마 처음으로 본게 가즈나이트였을 거에요. 세계관의 치밀함은 물론 캐릭터들의 개성에 홀딱 빠져버렸죠. 그 전부터도 짧은 동화 같은 건 끄적였었지만 본격적으로 '소설'이라는 장르를 쓰고 싶어진 건 그 후였어요. 그리고 그때부터 쓰기 시작했죠. 처음엔 무작정 쓰고 싶은 마음에 이것저것 여러 개를 한꺼번에 쓰기 시작했다가 고등학교에 올라가면서 이건 안 되겠다 싶어서 하나만 몰입하기로 했죠. 그 소설은 현재 문피아 완결란에 고이 들어가 있구요. 그 다음에 쓴 소설도 완결란에 있어요. 지금은 세번째 소설이 완결을 앞두고 있죠.
그림 그리는 것도 좋아해서 전문대 애니메이션과에 갔었는데 미술학원에 다닌 적이 없어 그림 기초가 전혀 잡혀 있지 않는 바람에 좌절했어요. 그래서 애니메이션과 2년 졸업 후 문창과로 편입했죠.
저도 그리 재능이 있는 편이라고는 생각하지 않아요. 끈기도 없고 집중하기까지 시간이 오래 걸리는 타입이죠. 하지만...제가 할 수 있었으니까, 그렇게 그 소설을 마음에 담고 계신 세상날개짓님은 당연히 할 수 있을 거라고 생각해요. 그저 쓰고 싶어서 못 견디겠던 그 마음만 간직하고 계신다면 충분할 거에요.
힘내세요. 저도, 세상날개짓님도 소중한 꿈과 말하고 싶고 움직이고 싶어서 우리를 조르고 있는...우리들이 만든 인물들을 잊지 말자구요.(생글) 화이팅!

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글쎄요, 저는 굳이 '한국의 고등학생'으로 살 필요가 있느냐, 하는 생각이 듭니다. 성공한 사람 중 한국의 고등학생은 많지만, 한국의 고등학생은 성공하지 못하는 사람이 더 많으니까요.
저 또한 고등학생인데, 학교의 비리 및 강제 야자 등에 대한 글을 쓰고 몰래 영상을 찍어 교육청에 올린 결과, 퇴학 직전까지 갔었지요 =_=...(교육청에서 감사 왔었습니다. 학교는 잘 넘긴 모양이지만)
전 그렇게 생각합니다. 우선 자신이 하고 있는 일이 옳은 일인가를 따지고, 그 다음 좋아하는 일인지를 따지고, 그 다음 잘하는 일인지를 따지고, 그 다음에야 성공할 가능성을 따져야 한다고 생각합니다.
어쨌거나 저는 '한국의 고등학생'으로 살기를 거부했습니다. 그래도 후회는 없습니다. 제가 옳은 일을 했다고 믿고, 좋아하는 일이고, 잘 한다고 생각하니까요. 성공할 가능성은 별로 없을 겁니다. 10년 뒤, 어느 역에서 뵐지도 모르죠. 그러나 그때도 후회는 안 할겁니다. 제 노력이 부족해서 실패한 거니 후회할바에는 차라리 제 스스로를 탓하고 말겠습니다.

어, 너무 횡설수설한 것 같습니다만, 제 의견은 이렇습니다.
'요즘은 개천에서 용 나기 어려운 시절이다. 그러나 굳이 개천에서 용 날 필요는 왜 있는가?'

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조언및 희망의 말 주신분들 정말 감사합니다^^

정말 공부해서 꼭 원하는 대학가서 그떄는 하루종일 주구장창 소설만 써보고 싶네요.... 심지어 쪽지를 보내주신 분들도 정말 감사드립니다.

다들 현실이 어렵다고 얘기하시더군요..... 그말에 한번 더 도움을 얻게 되었습니다. 네. 제 앞길도 어렵겠지요. 이겨내기도 힘들 것 같습니다. 하지만 그것은 힘들 뿐이지요. 이겨낼 자신은 사실 없습니다. 지금은 벽에 살짝 부딪혔습니다만 벽을 피해 돌아갈 생각은 없습니다. 기어서라도 오를 생각입니다. 물론 그러다 이제는 살짝이 아니라 더욱 세게 바닥과 벽에 부딪힐지도 모르겠습니다만, 그게 한낮 지금의 어린날의 패기일지도 모르지만

그래도 해볼 수 있을데 까진 해봐야 겠지요.

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한담 글이지만 처음부터 끝까지 감정을 느끼며 읽었습니다.
비록 한담이지만 작가의 자질이 충분히 느껴지는 한담이었습니다.
맨 마지막에 말에 가슴이 아프군요.
현실이 너무나 무심하다.
사실, 현실은 무심한 게 아니라 노력한 자에게 그만한 대가를 제공합니다.
운으로 대성하는 사람!
간혹 있습니다. 하지만 99.99%의 사람은 자신의 노력으로 그 결실을 얻어가게 됩니다.
게임에 빠졌던 시간이 아깝다. 물론 그 시간이 헛된 것일 수도 있습니다. 하나 작가를 꿈꾼다면 그 게임에 빠졌던 경험도 소중한 자산이 될 것입니다.
글은 반짝이는 아이디어와 감성도 중요하지만 경험 또한 무척이나 중요한 것이니 모든 경험은 소중합니다.
진학 학업을 위해 2년간 떠나야 된다는 그 판단은 옳은 판단입니다. 정신적인 방황에 빠질 이유조차 없는 일입니다.
내가 가고자 하는 목표가 분명하다면 그것이 게임이든 학업이든 글이든 모두가 옳은 판단이라고 말씀드리고 싶습니다.
인생선배로서 드릴 조언은 목표를 향해 전진하라.
힘내시고 2년 뒤 더욱 멋진 글로 찾아오십시오!
원하시는 대학의 진학을 기원합니다.

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저는 현재 예비고3이고. 중2때 반재원님의 '오라전대 피스메이커'를 처음 접했었죠.
너무 힘들어 하지 마세요. 저같은 사람들도 있는걸요.
전 인문계고에 기숙사생이라 일주일에 1~2번밖에 연재를 못합니다(주말에만요) 제가 글을 쓴지가 이제 한달(리메이크 기간 포함)쯤 되는 것 같은데, 저도 처음 이 결정을 했을때 많이 고민했습니다. 하지만, 뭐 어쩌겠습니까. 글 쓰는게 너무 좋은데.
방학 동안만이라도 첫 작품을 완결낼 기세로 열심히 연재하고 있습니다. 시간은 솔직히 내면 많이 납니다. 저는 '어차피 공부 안되는 시간엔 내가 하고 싶은걸 하자'라는 주의라서(예비고3이라는놈이...)

으. 글이 너무 어지러워진 것 같습니다. 결론적으로 제가 하고 싶은 말은, 일주일에 한번만이라도, 꼭 하고싶으시다면, 연재를 하는 것도 좋습니다. 하고 싶은 것 전부 참아가며 공부한다고 해서 공부가 잘 되는 것도 아닌것 같구요(경험담) 그래서 제가 고3되는 겨울방학에 소설쓰기를 시작했는지도 모르죠.

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저도 그럴까 생각은 했습니다. 다만 마음놓고 소설을 쓸만한 여건이 힘드더라구요.... ㅎ.... 소설을 쓴다고 말할수 없는 처지라....

제가 현실이 무심하다고는 했지만 이제야 겨우 인지를 했습니다. 현실을요......

이외수님의 하악하악을 통해서... 그리고 지금 댓글을 달아주신 분들을 통해서 많은 것을 알게 되었습니다. 감사드린다는 말을 드리고 싶습니다.

다소 힘들겠지만요 ....

그러고 보니 제 아이디.... 이 세상날개짓이라는 뜻.... 불연듯 생각나네요. 제가 처음 지었을 떄에 제 아이디의 뜻은

세상을 뛰어넘는 날개를 달고 싶다 라는 뜻이었습니다.

자기 소개란에도 그와 비슷하게 썻었구요. 날개를 달고 벽을 넘고 싶다고. 그러고 안되면 두발로 벽을 넘고. 두발이 없다면 두손으로 넘고. 손마저 없어지면 이빨로 깨물어서라도 벽을 넘겠다구요......

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긴 글이네요. 흠.. 저는 작가는 아니지만.

개인적인 글을 쓸 때마다 나를 비추는 거울 같다는 생각을 합니다. 자기가 쓴 글을 남에게 보여주기가 부끄럽고, 그러면서도 누군가는 읽어 줬으면 하는 까닭은 글이라는 게 글쓴이가 가진 사고의 깊이와 한 인간으로서의 품격을 고스란히 드러내기 때문입니다. 그건 글쓰기를 아무리 연습해도 속일 수가 없습니다. 스스로 많은 것들을 경험하고 성숙하지 않으면 글은 자신이 가진 한계를 벗어나지 못합니다. 아는 만큼 보인다는 말처럼 아는 만큼 쓰는 거지요.

그리고, 자기를 키우는 과정에서 보통 사람은 세월을 추월하지 못합니다. 이런 걸 연륜이라고 하는구나-하고 깨닫고 연장자에게 자연스럽게 숙일 줄 알게 될 때 쯤에는 비로소 홀로 선 인간이라고, 자신만의 무엇을 가진 인간이라고 할 수 있겠지요.

그러니까... 저는 글쓰기가 단순히 배우고 익히는 "기술"이 아니라, 음.. 서양식으로 표현하면 "영적인 행위"라고 생각합니다(너무 거창한가!). 주구장창 글만 쓰겠다는 생각보다는 인생을 바라보는 폭넓은 시각이 더 중요합니다. 그러니 고등학생이면 아직 갈 길이 멀지요? 착각인지 모르겠지만 본문에서 뭔가에 쫓기는 듯한 마음이 엿보입니다. 아직 생계를 걱정할 나이는 아니잖습니까. 느긋하게 하되 끈기 있게 전진하다 보면 몇 년 후에는 그동안 내가 헛지랄 한 건 아니구나-라는 생각을 하는 날이 올 겁니다.

마지막으로 공부에 대해서.. 자세히 쓰기는 좀 뭐하고;; 우직함보다는 영악함이 필요합니다. 지식을 받아들인다고 생각하지 말고 시험 자체를 해체한다는 느낌이랄까.. '텍스트'보다 '스킬'이 중요한 겁니다. 졸업하면 아무 짝에도 쓸모 없지만(...) 그러니 수업에 너무 의존하지 말고 필요한 것만 제때 제때 찾아 들으면서 능동적으로 공부하면 좋습니다. 혹시 이쪽 방면으로 조언이 필요한데 비빌 언덕이 없거들랑 연락 주세요. 아 부끄..;ㅅ;

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요새 바쁜데 자꾸 들어오네요;; 날개짓님의 글을 보니 어린시절의 제가 생각나네요. 솔직히 말하면 전 날개짓님보다 더 했습니다.
책에 완전히 미쳐버렸으니까요. 그 원동력은 자신을 잊고 싶어서 였습니다. 아버지는 자신이 최고라는 생각을 가지신 어찌보면 동심을 가지신 분이였습니다. 주변 사람들을 통제하기를 원하고 자기 마음대로 안되면 고함을 지르시고 주변 기물을 파손 하셨죠.
뭐 어리더라도 정신력이 높았다면 제가 원했던 길을 걸었을 건데. 전 그러지 못했습니다. 그러니까 정신이 우울해지고 살아도 산거 같지도 않고 죽은 삶을 살았던거 같습니다. 어찌보면 그렇게 책에 파묻혀 산거는 제가 살기위한 하나의 도피처였죠.
감정을 들어낼수도 없고 심지어 티비보는 자유조차 없었습니다. 울어도 때리고 웃어도 때리니 원.. ㅋㅋ 그리고 그 시절에는 독립만 하게 되면 이 곳과 연을 끊는다라는 생각을 하며 분노를 속에 가득 채운체 살았죠.
국민학교 시절에는 친구도 좀 있고 했고 성격이 좀 밝았는데, 중학교 시절에는 완전 어두웠습니다. 거기다 애들을 괴롭히는 이기적인 동심을 가진 애들을 볼
때마다 아버지가 생각나 끼어들었습니다.
막상 끼어드니 몸이 또 안 움직이더군요. 정신으로는 그놈들에게 그동안 쌓아두었던 분노를 마음껏 발산하고 싶은데. 이 후에 일어날 일이 걱정이 되더군요. 아버지야 별로 신경 안쓰였지만 그 밑에 역시 고통스러워하던 어머니와 누나 2명이 해가 될까봐. 싸우지는 않고 하지마라 고함을 지르는거에 그쳤습니다.

그 이후로 아주 힘들어 졌습니다. 하핫

아.... 근데 제 개인사는 중요한게 아니기에 그같은 삶을 살면서 느낀점은 남을 위해 사는 삶은 죽은 삶이다. 무언가에 최선을 다해 열중하면 그것이 무엇이든(게임이라도 상관없습니다.) 후회되지 않는다라는 것을 느꼈습니다. 날개짓님, 사람은 영원히 살지 않습니다. 또한 힘들든 기쁘든 시간은 흘러가고 언젠가는 죽습니다. 언제나 느끼는거지만 살아있다는 느낌이 들고 싶으면 스스로 생각하고 스스로 실행하고 스스로 대가를 받으세요. 제 경험으로서의 해답은 바로 그거였습니다.

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저는 수능 끝난 고3 입니다. 저도 약 6년간 책을 읽어오면서 창작의 욕구가 샘솟던 시절이 있습니다. 저는 수능 보기 5개월 전 정도부터 심해져서 매일 야자 끝나고 밤 12시에서 새벽 2시까지 조금씩 썼습니다. 학교에선 하루종일 설정을 짜거나 스토리 구상을하고 집에서 쓰곤했죠. 한마디 해주자면 수능 끝난 고3은 정말 시간이 남아돕니다. 전 오히려 창작 욕구가 있었던 것을 약간 후회하고 있습니다. 수능 보시고 글 쓰셔도 늦지 않아요. 모든 일에는 때가 있는 것 같습니다. 참기 힘들더라도 꾹! 참고 힘내세요.

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지금 딱 중3인 제게 와닿는 글이네요.. 몇달 후면 고딩이 되는 겁죠.

저도 중1때 소설쓰자, 라는 마음을 먹었습니다만... 지금 중 3 말이 되서야 단편을 끄적이고 있어요..ㅡㅜ. 여지껏 뭐했냐면, 세상님과 똑같이 게임에 빠졌었지요.

그럼 요즘 어떻게 소설을 쓰느냐, 하고 물으신다면-추측 가능하시겠지만, 예, 끊었어요. 게임을. 중3 2학기 시작하고나서부터 게임을 하고 난 후에 이런 기분이 들더군요.

'공허함'

정말로 공허했어요. 하다가 하다가 중간중간에 드는 공허함. 하지만 그 중독으로 인해 끊을 수 없었던 처참함. 스스로에게 '공부가 싫은가? 소설 쓰는게 겁나는가?' 하고 자문했지만 제 대답은 '내겐 공부란 좋은 것도, 싫은 것도 아니다. 소설은, 솔직히 겁난다'

지금와서 생각해보면 무엇이 소설 쓰는 게 겁난다고 생각했는지 모르겠습니다. 세계관 설정? 플롯 일일이 다 설정해야하는 의무? 개성있는 캐릭터들을 만들고, 그 성격이 나중에 가서도 살려져 있게 하기 위한 책임?

모르겠습니다. 지금 와서 모든 게 후회됩니다. 저도 여타와 다른 소설들을 써보고자 연습용으로 쓸 sf장편 하나, 그리고 조금이나마 숙달 된 것을 또 연습하고자 쓸 뉴웨이브 장편, 일반 단편 각각 하나, 그리고 총3부 구성으로 써볼 판타지 하나, 마지막으로 독특한-스스로 이런말을 해서 부끄럽지만, 독특한 세계더군요-세계를 가진 판타지 장편 하나.

말만 이렇게 늘여놨지 전부 초입 부분만 혹은 끝 부분만 '구상' 한 것들. 세계관은 짜지도 않았으며 플롯은...말할 것도 없죠. 그래서 또 자문한 것이 '왜 구상만 했을까? 무엇이 두렵나?' 이런 중2병 적인 질문들...하도 짜증나서 번뜩 생각난 거 하나, 구상중에 들어갔습니다.

아무튼 지난 2~3년 간 대체 난 무얼 했나, 그리고 요즘엔 자아정체성-설마 이게 정말 청소년기에 오나 싶었는데 겪고 있습니다-까지 겹치며... 에효. 철 들어야 할 시기에 뭐하는 짓거린지.

세상님의 한탄 아닌 글 보면서 새삼 다시 깨달아 봅니다.

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글 쓰는 건 그렇게 어렵지 않다는
닥치고 다독 지르면 된다는
소설 쓰는 건 상당히 만만하다는
어렵다고 하는 사람들은 그렇게 쓰는 것 뿐이라는
사람이 갈 수 있는 길이 1가지 일거란 생각은 버리라는
재미없게 살면 재미없게 죽는다는

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카샤피츠님 댓글을 보고 하나 또 생각나서 댓글 남깁니다. 세상날개짓님, 공부하는 중에도 혹 짬짬히 시간이 있다면 책을 많이 읽어두세요. 특히 우리나라 소설류로요. 토지라던가 뭐 그런 종류로. 문예창작쪽으로 가실 생각이라면 읽어두시는 게 도움이 되실 거에요. 문예창작과에 있는 수업 중 기초적인 수업이라면 어느 것에서든 강조하는 게 '다독, 다작, 다상량'이라는 거거든요. 많이 읽고, 많이 쓰고, 많이 생각하라는 말이죠. '다독'에서는 책을 읽을 땐 우리나라 것부터 읽고 외국것을 읽으라고도 해요. 외국 소설의 번역식 문법에 길들여지지 않게 하기 위해서라고 해요.
문창과를 가실 거라면 공부하는 중에도 짬짬히 읽어두시면 나중에 도움이 되실 거에요. 그리고 많이 생각하고, 많이 고민하세요. 어떤 일을 겪고 어떤 것을 생각하게 되든지 그것이 모두 언젠가는 세상날개짓님의 글 속에 담기게 될 귀중한 경험이고 자료니까요. 힘내세요!

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제가 대학 입시를 하면서 뼈저리게 깨달았던건, "아, 너무 인생을 헛살았구나....."하는 거였습니다. 뭐든 장기적 관점의 계획을 잡고 열심히 하십시오. 그것이 소설이건, 사진이건, 그림이건, 천문대 동아리 활동이건 말입니다. 요즘은 대학 전형이 다양해져서 다양한 방면으로 넣어볼 수 있습니다. 공부만 하는 건 이젠 찌질이들만 해당됩니다.(저는 아마 그 찌질이에 해당된 듯) 요즘은 입학사정관이다 뭐다 해서 성적은 합격 컷트라인보다 낮아도 충분히 합격할 가능성이 열려있습니다. 자신의 몸값을 높이라고 했던가요? 입시에 그리 좋지 않은 결과를 봤던 선배가 한 남기는 말입니다.

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입학사정관제도 결국은 내신이 반영하게 된다더라구요.... ㅎㅎ
실기시험을 볼 정도로 제가 뛰어난 것도 아니고..... 내신은 고1때를 죽쒀가지고 힘들고...... ㅎㅎ 그래도 최대한 열심히 공부해서 갈 생각입니다. 공부가 가장 쉬운방법이라던데 그게 이제서야 와닿네요.

다른 분들 조언 정말 감사드립니다^^

틈틈히 다독을 할 생각입니다. 버스 안에서나, 자투리 시간마다요. 우리나라 문학부터 읽어야 한다는 그 조언 감사드립니다^^

그리고 격려의 말씀들 정말 감사합니다^^

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저랑 처지가 같으시네요 ; 물론 작가가 꿈이지는 않지만.. 소설을 쓴다는것은 생각보다 훨씬 재밌더군요. 사람들이 봐주지 않더라도 저 혼자 묵묵히 쓰고 있습니다.

저도 어느새 예비 고2가 되었네요. 고 1은 정말 순식간에 지나가고..

그래도 학교에서는 공부를 좀 하는 편이긴 하지만.. 하루 네시간을 자며 시간을 축내 소설을 쓰려고 해도 성적이 떨어지는걸 막을수는 없는것 같네요. 결국 저도 방학이 끝나면 공부만 하는 일상으로 돌아갈것 같네요. 소설을 쓰기는 커녕 하루 네시간 자면서공부만 해도 힘든 곳이 대한민국 인문계인지라..

일단 이렇게 묻혀야겠군요. 앞으로 이년간.. 참을수 있을지 모르겠네요.
대한민국의 모든 고등학생 여러분들.. 힘좀 내보죠.

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입학사정관에 수능이 들어가는 전형도 있고 내신 들어가는 전형도 있습니다. 그리고 하이클래스 대학은 내신 반영비율이 점점 줄어듭니다. SKY쯤 가면 1등급과 4등급의 차이가 100점 만점에 1.5도 안납니다. 이점 유의하시기 바랍니다.

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세상날개짓님,
제가 딱 한 가지 드리고 싶은 말은...

세상은 노력하는 자에게도, 똑똑한 자에게도 기회를 주지 않습니다.
다만 꿈꾸는 자에게만 줍니다.

전력을 다 해 꿈꾸면 이루어집니다.
반드시.
세상날개짓님의 꿈을 꾸세요.
누군가를 이상형으로 삼는 게 아니라, 자기 자신을 통해 이상형을 만드세요. 그럼 언젠가는 성공합니다.

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제가 판타지 소설로 처음 시행된 동국대 입학사정관제로 합격하긴 했었지만....
고2라면 공부하셔서 중앙대든 동국대든 합격하시는 게 좋을 것 같군요.
작가의 꿈은 20대에 이루시는게 좋겠습니다.

시간은 많습니다^^ 지금은 글보다는 현실에 맞게 행동하는 게 좋을 거 같습니다.

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공부하세요ㅠㅠㅠㅠㅠ나중에 후회해요

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공부에 좀 더 올인하시는걸 추천.

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