몸과 마음이 다 지친거 같아요.

불볕더위라는게 이런거군요.  

제 마음이 황폐하다는 이야기, 어제 친구가 저에게 그렇게 이야기 해줬어요. 아무리 물을 뿌려도 마음에 뿌리내리지 못하는 씨앗이라고 해야하나요. 정말로 교우관계가 깊었고, 몇 년간 하루종일 함께 하던 친구들임에도 연락하지 않아요. 옛날 친구들과의 추억을 이야기할 때, 과연 저는 어떤 표정을 짓고 있을까요.

겉껍질을 아무리 많이 주고, 목숨을 바칠수 있다고 생각해도 그건 겉껍질뿐이었어요. 친구에게 많은 것을 주고 싶었고, 주려고 노력했지만 정작 마음을 주지 않았군요.

하지만 정작 마음이 황폐하다는 이야기를 직접 들었을 때는 아무렇지가 않았어요. 예전부터 그랬던 것을 알았던 것처럼, 당연했던 것처럼 들렸거든요. 정말로 고장난 라디오에서 반복되어 흘러나오는 소리처럼 무채색으로 들렸어요. 마음이 이미 박살난 것처럼, 고요한 일상처럼....

그래서 대부분 남는 관계는 제가 도와 주고싶은 관계, 제가 우위에 있는 관계만 남은 것 같아요. 너무나 우위에 서고 싶어서 발버둥치는 것처럼... 모든 관계를 버리고, 그런 관계만 남았네요. 거기에서 위안을 느끼는 거겠죠. 누군가를 도우니까 괜찮다고, 누군가를 위하니까...돕고싶으니 돕는것이라고... 그런데 정말일까요?

제가 과연 그 사람에게 제 진심을 쏟고 있을까요. 그냥 자기 만족일까요. 마음을 막역한 친구에게도 주지 않았는데, 저는 그 마음을 다른 분들에게 준 걸까요. 그럴리는 없겠죠.

그렇다면 아마도 저는 그 친구들을 직접 만나고, 직접 위로해줬겠죠. 하지만 저는 그렇지 않았어요. 직접 대면하고 싶지 않았고 안주하고 말았죠.

피상적인 관계로 가득찬 시간들을 보며, 저는 제 마음은 과연 어떤 모습을 하고 있을까요. 어느날 거울을 보았을 때 두터운 껍질을 가진 과육 없는 그러한 열매일까요.

요 저번 누군가의 아픔을 들었는데, 제 마음이 아무렇지도 않았을 때, 무언가 마음이 망가진걸 느꼈어요. 아니 도와줄수 있어서 기뻣던거 같아요. 나 스스로 미친게 아닐까 생각이 들만큼, 나는 이토록 이기적인 마음이구나라고 저는 느꼈어요.

그저깨만 해도 누군가의 슬픔에 울다가, 동정하다가, 갑자기 슬퍼할 수 없다는 것을 깨달아 버리다니. 그것은 위선에 대한 저주같아서, 누군가 나에게 형벌로 슬픔을 날선 칼날로 끊어버려서 반쪽이 되어버린게 아닌지 두려워요.

언제나 후회하지 않을 선택을 해 왔지만, 그것은 아마 결여된 마음의 허상이 아닌가. 오늘에서야 그렇게 느꼈어요.

[짱아오빠]

사람이잖아요 우리는.. 그럴수 있다고 봐요...
저도 겪어봣기에...하는말이에요.
힘내세요

[[탈퇴계정]]

뭐니 뭐니 해도 사회생활 중에 사람끼리의 관계가 제일로 힘든 것 같습니다.

[priori]

마음가는대로 살아요. 슬프지 않으면, 그걸로 그만이에요.

[렌아스틴]

공감합니다... 사람이란 어쩔 수 없는 것 같아요. 그래도 힘내세요!

[적안왕]

메다카 박스의 여주인공 메다카가 생각나네요.
그렇다해도 지금까지를 부정할 필요도 없을터이니 그저 뒤돌아 보는 수준에 그치면 된다 보여집니다.

[히나(NEW)]

그래도 살아가잖소

[이카루스.]

토닥토닥.. 힘내요.

[요를르]

힘내세요. 인간관계라는게 진짜 만만치 않죠. 특히 나이가 먹을수록 난이도가 높아지는것 같아요.

[묘로링]

음, 장기적인 스트레스를 받아서인지....마음이 편치가 않네요.
하소연할 수 있어서 다행이에요.

[묘한(妙瀚)]

마음이 황폐하단 생각에 고통받지 마세요 '-'/