열심히 글을 써 보았는데 .. 혹시 평가가 가능 하신가요??

https://blog.munpia.com/sec7992/novel/17950/page/1/neSrl/982442

https://blog.munpia.com/sec7992/category/270762/post/60083

사실 이전에 올린걸 탈고가 아니라 아예 다시 써 본 겁니다 

그 이유가

1. 메시지 전달이 잘 되지 않아서

2. 더 나은 표현법을 찾아서 

3. 사실 탈고를 정말 안하면서 주제만 쌓아놓는 사람인데 그 습관을 고치고 비교적 완벽한 작품을 얻기 위해 

웃통을 벗고 열심히 써 보았습니다!! 평가해 주세요

[8walker]

저도 잘 알지못하니 흘려들으세요.
첫번째 글만 읽어보앗습니다.
전반적으로 어휘가 적절치 않고 번역글을 읽는 듯한 느낌이 들었습니다.
캐릭터들은 평면적이고 몰개성적이고 내용은 깊게 파고들지 못했다라는 느낌일까?
아이디어와 구성은 괜찮아 보였습니다.

세부적으로는
첫번째 토크쇼에서 사회자와 주인공의 대화가 유치합니다.
둘 다 토론을 전혀 해보지 않은 중고등학생처럼 보입니다.
담배 나빠 나는 좋아...
근거와 자료로 상대를 설득하려는 모습이 안보입니다.
사회자는 담배의 해로운점, 그로 인한 질병이환률, 사회적인 손실 등을 근거로, 주인공은 행복으 상대성, 담배회사가 사회에 기여하는 점 등등의 실제적 근거와 자료로서 서로를 설득하려는 해야지 좀 그럴듯해보이지 않을까요.

두번째 작가지망생과의 인터뷰에서도 마찬가집니다.
바로 주인공은 나는 식물의 마음을 읽어라고 이야기하는데...
이를 들은 작가지망생의 일반적인 반응은 뭘까요? '이런 미친...' 정도가 아닐까요?
거기서는 그냥 담배에 대한 주인공의 나름 설득력 잇는 개똥철학을 늘어놨으면 좋았으겁니다.
말을 하더라도 농담정도로 살짝 던지는 정도?

식물의 마음을 듣는건 이후 식물 앞에서 주인공의 독백처리로 하는게 좀 더 있어보이고 고급스러운 진행이 아니었을까 아쉽네요.

앞이 못 받쳐주니 마지막의 나름 반전이라는 식물의 복수가 임팩트가 죽습니다.
인터뷰에 말로만 할께 아니라 시찰이나 견학 등의 파트를 넣어 혐오스런 식물 재배과정을 좀더 생생하게 보였으면 어땠을가..

그리고 아무런 발버둥없이 그냥 허망하게 죽는 주인공에게 식물의 말이 들리는건 별로 임팩트가,,,
앞서 폐이식에 대한 이야기를 했던데.. .
이식 과정에서 좀 더 극적으로 복수가 이루어졌으면 더 그럴듯하지 않았을까요?

몇몇 어휘들이 거슬립니다.
거대한 존재라고 이야기하는데 방송에서 쓰기에는 다소 중2병스럽습니다. 사회적으로 영향력이 큰 인사,인물이라는 말이 적절했을겁니다.
현관에서 보안센서의 즉결처분이라는 말도 위트감이 있기보다는 현실감을 없애는 부정적인 효과만 있어보입니다.

[ANG마]

사실 이 문제들에는 지금으로선 고칠 수 없는 지적들과 고칠 수 있는 지적들이 있네요
단어 선정이나 어휘에 대한건 지속적으로 노력중이고 고치도록 노력하겠습니다.

사실 인물들에 대한거나 후반부에 대한건 사실 ...
이 단편을 수정하기 이전엔 사실 독백이었습니다.
그런데 그러다보니 이걸 이해하는게 달라지더라고요. 의도의 정확한 전달이 안 된다는 문제가 있던거죠. 이건 조금 더 많은 고민이 필요해 보입니다 ,

[ANG마]

그래도 이제 슬슬 기초적인거나마 조금씩 나아지는 것 같아서 좋네요
평가 감사드립니다 !!

[카힌]

음..전 꽤 좋았습니다. 담배 이야기는 인상적이더군요

[ANG마]

좋았다면 감사해요!!

[그린데이]

열심히 썼는데 댓글 날아갔음요. ㅠㅠ
1. 묘사에 비해서 내용이 없거나 어수선하다.
- 첫 대사 --“ 그건 곤란한 질문입니다” 짙은 눈썹과 미형의 얼굴, ‘ 블라인드’ 라고 쓰여 있는 명찰을 달고 있는 패널은 나에게 질문했다.--
이게 패널의 질문인지 - 질문이 아닌데?-, '나'의 대답인지... '나'의 대답이면 질문은 무슨 내용이었으면, 왜 대답이 곤란한지... 글을 연 첫 문장치고는 내용이 없네요.
* 따옴표 안 문장도 마침표가 들어가야 합니다.
이후 두 사람의 대화도 맥락없이 툭툭 튀는 느낌이고요.
--거대한 대문을 넘어 ‘ 아롤프 ’ 제국으로 들어가는 길은 화려했다. 꽃이 만개한길, 황금동상들. 그렇게 ‘ 연례행사’ 가 끝나면...--
뭘 한 것 같지도 않은데 '연례행사'의 정체가 대체 뭐였는지... 따옴표로 강조한 것치고는 내용이 없습니다.

2 '나'의 반복.
--나는 이상한 사람취급을 받아왔어. 아니 어쩌면 진짜로 나는 이상한 사람일지도 모르지--
--나의 목숨을 걱정하는 양 나를 말리는 전문의들--
--나를 사석에서 보든 방송국에서 보든 저는 변함이 없죠--
굳이 필요없는 나의 반복도 첫댓에서 말이 나온 번역 느낌의 이유일 것 같습니다.

--나는 30대 초반의 젊은 ‘ 갑부 ’ , 그녀는 아직 도전을 시작한 ‘ 새내기’ 그녀를 탐해서는 안되지만 그런 순리 따위는 믿지 않았다.--
이건 그냥... '아직'보다는 '이제 막'이 어울리고, 젊은 갑부와 작가 준비생이 사귀는 게 왜 '순리'에 어긋나는지 모르겠습니다.

[ANG마]

흐음 그렇군요... 그래도 항상 이런 식의 첨삭을 받아보며서 다행이라고 느끼는건
주제나 구성 자체에 대한 지적보다도 그나마 빠르게 고칠수 있는 부분에 대한 지적이라는 거네요
사실 항상 비슷한 맥락으로 지적을 받아와서 고치려고 노력했는데
조금씩 나아지고 있어서 다행입니다

그리고 첫번째 문장... 이건 완전히 실수네요 지금 알았어요!! 이건 완전히 실수입니다
이건 완전 이상하네요 ㅠㅠㅠ

[ANG마]

아무튼 좋은 조언 감사드립니다! 적어도 형식적인 부분에 대한건 확실히 고치겠습니다.
좋은 하루 보내세요 !!