이건 착한게 아니라 바보아닌가요?

어머니 친구분 아들 얘기입니다.

저보다 두살 많은 형인데요...

이 형네는 잘삽니다.

그런데 어머니가 며느리 욕심이 좀 많나봅니다.

두살 연상의 공무원이랑 선을 봤는데...

처음에는 퉁퉁하게 생겼고

얼굴도 넓적하고 까무잡잡하게 생겨

이쁜거랑은 거리가 멀고

사는 지역도

남자는 부산, 여자는 거제도 살아서 결혼해도

주말부부해야되는 상황이라 별로 안내켜했답니다.

그런데 이 형 어머니가 '얼굴 뜯어먹고 살거냐!'라는

말에.. '예 엄마.' 하고 그 여자분이랑 결혼했다구 하네요..

그런데 오늘 가족끼리 얘기하는데 어머니왈

xx이(그 형)는 착하지~ 엄마가 시키는대로

외모안보고 결혼했지않니~ 너도 너무 외모

따지지 말거라~

이 말에..'그 형은 착한게 아니라 완전 병신이네요..'

라고 했다가.. 이게 논란이 되어서 한동안

시끄럽게 토론을 벌였네요...

지금 그 형은 결혼했고 아내가 임신한 상태랍니다.

그런데 그 형은 부산살고 아내는 거제도 살고

아이는 장모(부산살고있음)가 맡기로 했다네요...

부모가 결혼하라고해서 맘에 안드는데도 결혼하는남자

착한건가요?아님 바보병신인가요?

[셸a]

외모따지고안따지고의 문제가 아니잖아요 -_-a

[雪雨風雲]

마음에 안 든게 확실한가요?
상황을 보니 아닌 거 같은데요?

[엔띠]

부모 입장에서는 착한 게 맞죠.
다 조건 보고 고른 것이니.

[여유롭다]

제가 외모를 좀 따지거든요...
그런데 어머니는 저보고 외모를 따지지말라구 하구요..
툭하면 하는 말씀이 '얼굴 뜯어먹고 살거냐~'라는 말씀이라..
저보고도 집에서 선놔주는 참한 아가씨랑 결혼해라...
이런 요지인거 같애요...
그래서 저는...제 스타일 대충알지요? 내 맘에 안들거 같으면
아예 선자리 놓질 마세요..라고 대답했어요

[여유롭다]

2번 한자님// 처음보고 맘에 안든다고 만나기 싫다구 했는데
어머니한테 혼나서 계속 만났다네요....
그리고 결혼해라고 집에서 시켜서 결혼했대요...ㅡㅡ

[칼두자루]

보통 선을 보고 결혼을 한 사람들이 연애 결혼한 사람들 보다
결혼 만족도가 높은 거 같습니다.
재미있는 게 주변에서 이혼한 친구들 중 선을 보고 결혼한 친구가
하나도 없더군요.

[여유롭다]

호오 칼두자루님 그거 신기하네요...
그러고보니 저희 부모님도 비교적 만족하고 사시는데..
선보고 결혼했거든요..

[셸a]

우리 부모님도 선이신데, 만족하고 사세요.
여하간...모르겠습니다. 결혼이란 건...
카라마조프가가 생각나네요 ㅋ

[카페로열]

정말 대단한 집안들은 결혼 당사자들의 의사는 전혀 상관없이 혼사가 진행되기도 하죠...
그런 집안이 아닌데, 부모의 말에 맘에 차지 않는 상대자와 결혼하는건...저로서도 좀 이해가 되지 않는 부분이네요.
부모가 대신 살아주는것도 아니고, 정작 가정은 당사자들이 꾸려나가는건데...

그리고 선보고 결혼하면 서로에게 조심하며 상대에게 맞춰주려고 노력하지만 연애결혼은 뭐...ㅎ; 결혼하고부터 전쟁이니...연애결혼한 제친구들은 신혼초에 좀 많이 싸우더군요..

[[탈퇴계정]]

사람마다 다릅니다.

[一指禪]

인간은 각자 자신의 삶을 사는 것입니다.
가문의 위세를 빌어 살아가는 사람이라면 집안의 뜻에 따라 삶을 살아야겠지요.
그러나 자신의 삶을 살아가는 사람은 자신의 선택에 따라 살아가야 합니다. 그것이 인생이지요.

인간의 주체성은 바로 자신의 인격을 형성하는 것입니다.
주체적이지 못한 인간은 자신의 삶이 아니라 보여지는 삶을 살게 됩니다.
과연 그런 삶이 행복할까요?

[셸a]

결국은 천존스윗해님의 선택입니다.

뭐 저라면 부모님이 누구랑 결혼하라고 시키면 거의 결사 반대할 거같지만요.(상대가 마음에 들면 제외..ㅋㅋ)

근데 애초에 제 성격에 부모님이 그러라고 시키실거 같지도 않음... 도덕성을 제외하고서는 자유로운 가풍이라...음..슬슬 남친없냐고 물어보시긴하지만...

여튼 그 남자분은 부모님과 불화하지 않는 길, 그걸 선택하신거죠 뭐. 착한 아들이 되는길을 택한거구요. 부모님에게든 남들 보기에든...
사람삶이 항상 합리적인 두 선택지중 하나를 고르는 건 아니니...

[윤필담]

외모야 성격이나 요리솜씨
등등이 좋으면 괜찮다고 생각하는데...

결혼했는데 왜 주말부부예요?;;;;
같이 살아야지;;;;
헐... 진짜 이해안되요...

[[탈퇴계정]]

집안마다 다 다릅니다.

[무념무상]

천기룡님 그건 직장때문에 주말부부죠.
그리고 연애와 결혼은 좀 다릅니다.
더구나 한국에서 결혼하게 되면 양가부모님 도움없이 살기힘듭니다.
기본적으로 집부터 육아까지 양가부모님의 도움이 있어야 합니다.

[아야가사]

전후사정이 너무 단순해서 뭐라그러긴 좀 그렇군요 ㅎㅎㅎ

[윈드데빌改]

선보고 결혼한 사람들의 만족도가 높다는 통계가 있다는 기사를 본적이 있습니다.
서로 조건과 상태를 보고 결혼하기 때문에 그렇다고 하더군요.
뭐 결혼은 커녕 연애도 못해본 저는 전혀 모르겠습니다 ㅠㅠ

[[탈퇴계정]]

연애 못해도 결혼은 가능할 수도 있습니다.

[[탈퇴계정]]

그때 그때 다릅니다. 이건 상담료 받아야 할 것같습니다.

[부정]

단순히 그 말만 가지고 판단할 수는 없겠죠. 그리고 결혼이랑 연애는 확실히 달라요. 연애는 한 번 잘 못 하면 개인만 고생하지만 결혼은 잘 못 하면 가정이 날아가거든요.

[[탈퇴계정]]

그건 4주 후에 다시 생각해봅시다.

[여유롭다]

박정옥님은 무슨말씀인지..
상담료와 4주후가먼가요?

윈드데빌님은 의사신데 연애도못해보셨다니
제주위에 의사친구중 여자친구나 남친없는애
없던데 ...
눈이너무높으신거아녜요?ㅋㅋ

[no*****]

일단은 결혼자금을 자신이 얼마나 준비하느냐에 따라 차이가 나는 문제인것 같네요

[적안왕]

천존스윗해님//
사랑과 전쟁을 보시면 될듯합니다.

[윈드데빌改]

제 눈은 그렇게 높지 않습니다!
외모는 그저 Miss A 수지 정도면 감사(으음????)

[[탈퇴계정]]

일전에 모 게임 사이트에서 '피닉쩌 보아라'라는 글이 아주 유명했었는데 아시는 분은 거의 없으실 겁니다.

[여유롭다]

윈드데빌님 별로 안높으시군요...
저는 이병헌여친정도면 됩니다. ㅋㅋㅋㅋ

noodles님// 모아놓은 돈 없으니.. 저도 쥐죽은 듯 맘에드는여자 나올때까지
선봐야겠군요..ㅠ.ㅠ
적안왕님//사랑과전쟁 이름은 아는데 별로 못봤네요ㅋㅋ
거기서 전쟁나는커플은 주로 연애인가요?선인가요?

[여유롭다]

박정옥님// 네...저도 모르겠네요...ㅡㅡ

[종횡무진]

자신의 중차대한 문제를 남에게 맡겨서 오는건 결국 후회와 원망뿐....아무리 부모님 말이라고 해도 그렇지 그 사람이 좀 뭔가 이상하긴 하네요..

[여유롭다]

군함조님// 저도 그렇게 생각해요 차라리 선을 계속 보던가...
어머니가 혼내고 시킨다고...저도 너무 이해가안돼요.

[백수77]

언제부터 부모 말 잘들으면 바보병신이 됐는지 모르겠네요. 아주 이상한 부탁이 아니라면 부모 말 잘듣는 것이 효자 아닌가요?

[여유롭다]

백수77님// 맘에도 안드는 사람이 랑 결혼하라고
하는데도요??
이건 아주 이상한 부탁에 해당되는거 아닌가요?
그런데도 따르는게 효자가 되는건가요??이해가 안되네요...

[슈크림빵이]

남자도 여자가 완전히 똥망은 아니니 결혼했겠죠.
안정된 직장에. 기타 여러가지 생각했겠죠.
이런 생각 하면 안되지만. 주말부루라. 두집살림도 가능하잖아요...

[백수77]

그 사람이 사랑해서 결혼하려고 하는 아주 참신하고 좋은 여자가 있었음에도 그랬다면 이상한 사람 맞겠죠. 하지만 딱히 그런 사람도 아니고 혼기차서 결혼하라는 말에, 죽어도 결혼 못하겠다는 여자는 아니기에 결혼한 것이 바보짓이라고는 생각되지 않습니다.

[no*****]

백수77님 말대로 정말 아니다 싶은데 결혼하는 사람은 졀로없죠 특별하게 마음에 들지는 않지만 따로 만나는 사람도 없고 첫인상은 별로여도 좀 만나보니 괜찮은 사람이라 결혼했겠죠

[여유롭다]

그렇게 들으니 바보병신까지는 아닌듯하네요..
그런데 제가 들을땐 정말 아니다싶은 상대로 들렸거든요..
그래서 싫다구 의사표현을 했는데 어머니가 혼내고
시켜서 결혼했다구 하니...바보병신으로 본거죠..

[여유롭다]

결국 가치관차이인가보군요..
저는 마음에 안들지만..최악은 아니다..싶은 상대와는 결혼못하거든요..
그럭저럭 나쁘지 않은 상대하고도 못하구요..
정말 제눈에 안경이라고...내눈에 정말 괜찮은 상대랑 하거나..
아니면 혼자 살든가 할거같애요...

어머니친구분이 고교때 담임선생님이랑 결혼했는데
그분 이미 유부남이셨구요..
그선생님 이혼시키고 결혼했거든요...
그런데 그 선생님은 원치않았던 여자인데..
집에서 시켜서 결혼한 상대였어요...
저는 이 아주머니 얘기를 이미 알고 있었기 때문인거 같애요...
자칫 책임질수 없는 결혼을 했다가...
처자식을 버리고 원하는 여자를 만나는 유부남..
그러고 싶진 않더라구요...

[회색]

이런 케이스가 바람피기 딱 좋은 케이스죠..
더군다나 주말부부라니 ...

[애시든]

근데 여잔 모르겠지만 남자는 딱히 바람필 의지도 없어 보이는데..
근데 혼기 차면 선인경우 상대가 딱히 모난데가 없으면 그냥 하는경우 많더군요.

[[탈퇴계정]]

결혼은 두사람만 좋으면 하는 겁니다.

[테사]

각자 가치관에 따른 거지만, 나이들어서 마마보이짓하는 거 보면 한심한 인사로 보이더군요.

[지나가는2]

저도 딱 마마보이라는 생각이 들더군요.

[혜민커피]

우선...
거울을 보시고 판단하시기 바랍니다.
과연.
내 얼굴의 정체는?

[백수우]

정답은 없습니다. 형님이 앞으로의 인생을 슬기롭게 헤쳐나가시면 되는거죠...배우자 선택에서 일반적인 외모가 비중이 그리 높지는 않습니다.
오히려 음식 성향이 같은 게 더 중요할 수도 -.-;;;

[서희(曙曦)]

바보병신이라고 할 것까지야...정말로 여자가 혐오스럽고 꼴보기도 싫었다면 아무리 부모님이 강요해도 결혼까지 하지는 않았을 거 같네요. 좀 못생겼다고 해도, 어차피 시간이 흐르면 미인이든 추녀든 얼굴에 주름지고 곱던 몸매 무너지는 건 똑같고, 얼굴만 예쁘고 철없는 전업주부보단 생김새가 좀 못해도 돈 잘 벌고 성실하고 착한 여자가 아내로서는 더 좋을 지도... 사실 꿈처럼 예쁘고 능력있고 착한, 모든 조건을 갖춘 인연 만나게 해준다는 보장은 어디에도 없잖아요. 부모 말씀 들어서 나쁠 거 없단 건 70% 정도는 옳은 말 같습니다. 설령 사랑하는 사람이랑 결혼한다고 해도 사소한 말다툼이나 취향 차이로 이혼하는 경우도 허다한데. 살다 보면 생기는 정에 기대고 조건 보고 결혼했다고 탓할 수만은 없는 거 같아요. 솔직히, 그분이 비록 밖에서는 자기 의사와 상관없이 그저 부모님 뜻대로 결혼한 거라 했다고 해도 진짜 속내는 본인 외에는 모르는 일입니다. 사랑...은 아니더라도, 최소한 저 여자와 결혼해서 그럭저럭 잘 살 수 있겠다는 기본적인 계산은 들었으니 결혼합시다, 한 거겠죠.

[[탈퇴계정]]

흠.. 남편 혼자서 집안 경제를 책임질 수 있다면야 모르지만 아니라면 주말부부도 있을 수 있다고 생각합니다.
20대 초반만 해도 이상만 가지고 살았지만 한 살씩 먹어갈 수록 이상에 현실을 덧칠하는 저를 보며 그분을 조금이나마 이해할 수 있을 것 같습니다.
부모님의 강요에 의해 결혼 했다기보다 부모님 말씀에서 현실을 되돌아 보고 한 결정이 아닐까요? 전 그렇게 느껴지네요..

[여유롭다]

이영세계님..
현실적인 문제에 부딪혔다면 이해하겠는데요...
저 형네집은 상당히 잘 살거든요..
수십억대 자산가에요..
그래서 더욱 이해가 안가더라구요...

[[탈퇴계정]]

허 ㅋㅋㅋ
미묘합니다 그려 ㅡㅅ ㅡ... 설마..

[마도전설]

그 형님이란 분 물론 다른 것도 두루 보셨겠지만 윗글에 나오는 내용만으로도 탁월한 선택을 하신 것 같네요. 수십억 자산가라면 더욱 탁월한 선택이네요. 자산 많은데 굳이 얼굴 몸매등 따질 필요가 없지요. 그 분 어머님도 이것저것 알아 보셨을테고 그형님도 생각한 것이 당연히 있겠지요. 그래서 선택한 것이고요. 윗 글만으로는 그 여성분에게 흠 잡을 것이 없네요.